Estoy deprimido

The Dark Hedges (camino ubicado en Irlanda del Norte)

Estoy deprimido. Para muchos es difícil decirlo, es admitir una condición que quizás uno mismo no entiende, no acepte o crea que nadie va a entender; hasta es posible que pensemos que no debemos sentirnos así... bueno, por muchas vueltas que le doy, no encuentro motivos para sentirme deprimido, pero lo estoy... estoy deprimido, es eso, ¿qué más puede ser? El día que me di cuenta y lo admití, no me hizo sentir con más ánimo, solo fue revelador saber qué estaba pasándome, qué está pasándome mejor dicho, no se ha ido, ¿qué cosa no se ha ido? No se ha ido esto que me está pasando, es que pensaba que deprimirse era sentirse sumamente triste, pero esto está dando pasos en una dirección distinta.

No se si llamarlo sentimiento, sentimiento es llorar de alegría o tristeza, reírse de felicidad; sentirse decepcionado es un sentimiento también; pero esta decepción estando deprimido es distinta a la decepción por alguna situación fuera de mi control y que no resultó como esperaba, o por algo que haga una persona que me afecte; pues no, mi decepción por depresión es contra mi mismo, es autodecepción, una cosa que me bloquea; eso es, me decepciona que mi depresión me esté bloqueando la vida, no me permite darle uso a mi proceso de pensamiento, ese que me lleva a actuar, desvaloriza mis metas (no tengo grandes metas, es más mi depresión me quita las metas), anula mis gustos, mis deseos... nada tiene suficiente valor, no me interesan las cosas que antes me interesaban.

Autodecepción de saber que hay cosas útiles que soy capaz de hacer pero que no me resultan lo suficientemente valiosas, que valgan el esfuerzo... autodecepción de que no valoro lo que soy y ni siquiera tengo algo más para valorar que justifique esa desvaloración de mi mismo.

Es un gran peso estar deprimido, el peso de no poder decírselo a algunas personas, ya que sabes que esas personas no sabrán administrar su preocupación válida por mi; que estarán preguntando a cada rato cómo me siento o se sentirán culpables por no saber qué hacer, así que mejor llevar el peso de fingir, que no se den cuenta, cosa que cansa, pero será peor si se enteran... así que entre el peso y el fastidio, me quedo con el peso.

Otro peso es obligarse a preservar la vida, yo no quiero vivir, estoy deprimido pero no soy soy egoísta, pienso en cómo se sentirán los demás si muero; así que morir me soluciona la depresión pero perturbo a otros y eso no quiero; a un deprimido muerto no se le ve como alguien que ya descansó de su sufrimiento (o cómo sea que se llame ese pseudo sentimiento); a un deprimido muerto se le ve así: "¿Por qué no me di cuenta?" "¿Por qué no lo ayudé?" "¿Seguro yo tuve algo que ver?"... un deprimido muerto corre el riesgo de contagiar su depresión a otro... yo por lo menos no quiero eso, morir si, pero no hacer que otros se sientan como yo me siento... tuve un amigo que se suicidó, ¿lo que hizo me contagió? Fue mi primer contacto con la depresión (alguien con depresión), así que ha influido en mi propia depresión.

Mi depresión, sí me permite hacer algunas cosas, tengo la capacidad de reconocer que estoy deprimido, no solo para mi mismo, se lo digo a otras personas que se entenderán o aceptarán sin hacer mayores comentarios o son capaces de tolerarme. 

Es por ello que aprovechando un pequeño claro dentro de este bosque tupido que es ahora mi vida, mi depresión me ha permitido redactar este post.

Propósito de este blog

No pienso escribir en este blog con el propósito de salir de mi depresión, no es un blog para autoayuda (yo no se si se me pasará); tampoco es para ayudar a otros, no es un blog motivacional (no tengo ganas ni siento estar en capacidad de ayudar a otros). Hago este blog simplemente porque puedo hacerlo, tengo la capacidad mental para escribir y no tengo problema en que lectores desconocidos sepan sobre mi depresión.

Seguramente leeré y releeré este post y estaré modificando frases, colocando nuevos pensamientos o quitando cosas que son innecesarias.

No trates de ayudarme o animarme, no es agradable

Dejaré los comentarios abiertos para quienes quieran preguntar sobre mi depresión, no me molesta responder preguntas. Pero no me agradará si alguno escribe palabras de aliento o solidaridad; de verdad, si alguno quiere expresar su propia experiencia eso está bien, pero si pretenden ayudarme me va a fastidiar, no lo hagan. Recalco: ¿Quieres hablar de tu depresión o preguntar sobre mi depresión? ¡Perfecto! ¿Quieres ayudarme o animarme? Prefiero caer en las drogas y el alcohol.