Entre recaídas

Han sido días de emociones encontradas. Por un lado, me he sentido tranquilo. He leído que cuando uno habla de su depresión, eso sirve para drenarse. Ciertamente me ha servido escribir sobre el tema —y no, no estoy curado—; debo ser cuidadoso con este período de calma, ya que mi depresión me da algunos días libres, donde me fluyen las ideas, aflora al creatividad, se me estimulan los sentidos, disfruto de los pequeños detalles, cumplo algunos deberes laborales, salgo a la calle para algo más que cumplir con ciertas diligencias, así que no debo abrigar falsas esperanzas de ya haberme librando de ese lío.
A ver, ¿qué cosas “disfruto” mientras no anda por ahí mi depresión? Evito cualquier cosa que remueva mis sentimientos, nada de películas románticas, ni tristes, ni aquellas que hablen de depresión; por favor, ya la autocompasión hace un trabajo excelente al respecto, digno de colgar su foto del empleado del mes; hasta evito esas cosas mientras me siento deprimido; tampoco tolero material alguno que contentan mensajes alentadores, es que me siento como cuando uno tienen mucha sed y el agua está a la vista en un sitio inalcanzable (cosa que me ha llegado a pasar por estar en una silla de ruedas); todo para mi debe ser humorístico, ciencia ficción, películas de acción, documentales, recetas, el sonido y olor de la lluvia, música clásica, matemática pura, qué se yo... y si ese material está escrito o hablado en acento español europeo mucho mejor, un español correcto, exacto, de oraciones bien construidas, un español preciso, yo hablo lo que llaman español latino y reconozco que es muy distinto y en ocasiones presenta carencias e inexactitudes que me resultan insoportables.
No tengo idea de cómo prepararme para el siguiente round, así que entre recaídas voy a mis anchas, esperando lo mejor. ¿Qué irresponsable verdad? A ver, intente decirle a alguien que lleva varios días sin comer, y ahora se encuentra frente a un banquete, que mastique 20 veces cada bocado antes de tragar porque le puede caer mal la comida. ¡No juegue! Entre recaídas, devoro lo que quiera devorar y punto.
Aun así, entre recaídas, siguen siendo para mi insoportables las conversaciones largas que no llevan a ninguna parte, a menos que se trate de temas que me retroalimenten. El contacto humano no se me da tampoco muy bien durante este período, es que es un tiempo de compartir más que todo conmigo mismo, mi depresión me hace demasiada compañía y me satura, no me deja respirar, no respeta mi espacio.

¿Qué cosas beneficiosas hago entre recaídas?

Duermo mejor, reafirmo decisiones de vida, me reconcilio con Dios, le paso un trapito a algunos proyectos, reflexiono y respiro hondo.

¿Qué hay de las emociones encontradas mencionadas al principio?

Por otra parte, sigue presente la ansiedad que me provoca el pensar en el futuro inmediato, es decir, la recaída inevitable.

La parte física de mi depresión

Ando en silla de ruedas. ¿Esto ha contribuido a mi depresión? Definitivamente, pero lo comentaré más adelante. 

Primero, hablaré de la parte física: Mi enfermedad es congénita, por un tiempo podía estar de pie y caminar, pero a medida que avanzaba en edad terminé usando esta ayuda técnica. 

Estar sentado todo el día tiene sus consecuencias en mi cuerpo. Dolor todo el día en mis asentaderas, coxis, piernas, rodillas, tobillos, espalda, cuello, omoplatos, hombros, dolor la mayoría del tiempo soportable; otras, de vez en cuando se inflama el nervio ciático y eso de verdad duele, desde el dedo gordo del pie hasta los hombros (el nervio ciático no llega tan arriba, pero se siente dolor en todas partes al inflamarse). Al acostarme se alivia algo el dolor, pero luego de varias horas de sueño, el cuerpo duele nuevamente al estar en la misma posición.

Experimentar dolor cansa, así que todo el día me siento cansado; al dormir es frecuente que me despierte a cada rato por alguna molestia de estar en la misma posición, de modo que ando somnoliento todo el tiempo.

La falta de sueño adecuado y el cansancio trae como consecuencia que no tenga energía para realizar otras actividades que requieren concentración, trabajar o que ameriten algún esfuerzo físico como ordenar mi escritorio o alcanzar un objeto más arriba de mi cabeza. No hago ejercicios, sentirme cansado y experimentar dolor me desanima a seguir un programa de ejercicios, estoy seguro que si los hago el dolor se reducirá. Me siento demasiado cansado y adolorido para comenzar a hacer ejercicios, aunado a que mi enfermedad es degenerativa.

Tengo mucha sensibilidad, así que los golpes, las temperaturas altas (sobre todo el frío) o mi perro jugando mordiéndome los pies, lo siento insoportable, es dolor agudo, como si me fuera a morir de eso. 

Quizás no tenga que ver, pero todo el día siento un zumbido en los oídos, no es intenso, llega un momento que lo olvido, pero está allí todo el rato.

Sufro del estómago, así que debo tener mucho cuidado con lo que como, mi debilidad física impide que haga muchas cosas solo, me es imposible ir al baño sin ayuda, de modo que debo ser cuidadoso para que la persona que me asiste no tenga que andar bregando con eso más de lo que es normal en el día.

No me puedo bañar con la frecuencia que debería, requiere de esfuerzo físico y no es algo que la persona que me ayuda pueda acometer las veces necesarias, así que mi higiene me avergüenza; por más que intente mantenerme limpio, bajo estas condiciones no puedo hacer mucho; no me abandona la sensación de suciedad y mal olor, así que no me animo mucho a salir, ir a reuniones o interactuar con otras personas de forma directa (aunque me armo de valor a veces y hago como si no me importara). Vía Internet me siento más cómodo, pero en persona no dejo de pensar en mi mal olor.

Estar en silla de ruedas es sinónimo de estar limitado, el dolor físico me hace sentir cansado y somnoliento y mi mala higiene personal me aleja de otras personas y de actividades que requieren estar cerca de otras personas.

Esta falta de contacto humano es alimento para mi depresión.

¿Qué voy hacer?

Por supuesto, empezar a hacer ejercicios. Significa sudar y oler peor (tanto yo como la silla de ruedas). La sola idea me aterroriza, me llena de mayor vergüenza.

¿Por qué comenzar con hacer ejercicios? Eso aliviará mis dolores y contribuirá a un mejor descanso, de eso estoy seguro. Será una cadena de consecuencias: sentirme con energías es un estímulo para emprender otras actividades, leer, trabajar, terminar proyectos ya comenzados.

Seguro eso hará que no piense tanto en mi higiene personal y llegará un momento que será posible darle atención a ese punto de una forma que mejore y pueda asearme de forma más eficiente.

Luego de eso, no sentiré más aprehensión de salir e interactuar con otros, no pensaré en el olor.

Todo lo mencionado en el apartado de esta pregunta son los pasos lógicos a dar, seguiré deprimido pero tendré las energías y ánimo para decidir y dar los pasos para intentar salir de la depresión.

En conclusión

Tenía unas enormes ganas de hablar de la parte física de mi depresión; es que reflexionar en mi depresión, siempre me lleva a este punto: la silla de ruedas, sentir dolor, sentirme cansado, sucio, maloliente. En este momento me siento antisocial, poco comunicativo, de mal humor, mal vestido, hediondo y definitivamente nada atractivo.

Hiperfastidio

Prypiat, ciudad abandonada cerca de Chernobyl, Ucrania

Mi depresión transforma en fastidio todo lo que me rodea. Suspiro cada vez que comienza un nuevo día, sintiendo que todo lo que ha de pasar va a ser más de lo mismo; un día productivo carece de sentido, porque no lo veo como algo de lo cual sentirme satisfecho u orgulloso, solo es hacer lo que debo hacer; dándole largas todo el tiempo a cualquier cosa, sin importarme si lo termino o no. La urgencia de los demás no es mi urgencia, la seguridad de recibir una recompensa monetaria por mi duro trabajo no me estimula, tener el bolsillo o la cuenta bancaria llenos no me estimula, obtener cosas con ese dinero no me estimula.
Tengo muchos proyectos en mente, varios de ellos comenzados, algunos en desarrollo, lento desarrollo, otros apenas plasmados en algún documento de Word, ninguno terminado. Hubo un tiempo que eso me molestaba, no terminar lo que comienzo, hoy me da igual y mañana me dará igual, hasta pasarán semanas y me dará igual. Luego de una noche de descanso, de vez en cuando despierto pensando en continuar o terminar alguno de esos proyectos, pero al rato, luego del primer café del día, me da igual.
Me fastidia aceptar algún nuevo trabajo, significa muchas veces ponerme a estudiar temas que no me interesan, o mejor dicho, temas que no me importan.

¿Qué se siente tener hiperfastidio?

Es parecido a estar metido en el agua a una temperatura insoportable y no poder salir. O dormir bajo condiciones de mucho frío, o mucho calor y no poder mitigarlo; solo conformarte con esperar a que pase, pero no pasa... es escuchar todo el día un zumbido en los oídos o la misma canción una y otra vez en eso que se llama picazón cognitiva.
El hiperfastidio pone mis sentidos a millón; un evento pequeño es demasiado para soportarlo. Hasta la simple pregunta sincera de quien pregunta cómo estoy se hace demasiado insoportable, obliga a mentir; mentir, pero no es para no preocupar al otro, es más bien para no tener que andar explicando cómo me siento en realidad; lo peor es recibir durante más de 2 segundos palabras de consuelo, ánimo o consejo, un discurso que dura una eternidad; eso lo percibo como si se esa persona pretendiera que la depresión fuese a desaparecer luego de esa conversación, ¡qué fastidio! Bueno, quizás la otra persona no espere que se me pase de una vez la depresión, pero yo hiperfastidiado siento que la otra persona quiere que actúe de una vez... mientras solo oigo el ruido de su voz diciendo cosas que termino por no embeberlas en mi mente, solo me digo "no voy actuar de una vez, no se cuándo, ni cómo, no sé si actuaré"... tener esa conversación con otra persona me causa ansiedad al sentir la mirada inquisidora (¿te estoy ayudando?), el gesto acusador (¿por qué no actúas?), el pensamiento de decepción (tu como que no quieres salir de esto)... de modo es que ante la pregunta: ¿cómo estás? La mejor respuesta es: bien vale... no me arriesgo al fastidio de quien me quiere curar este cáncer a punta de palabras.

¿Qué cosas son hiperfastidiosas? ¿Por qué?

Aprender cosas nuevas: Por mi profesión (hacer o revisar tesis), aprender cosas nuevas está a la orden del día, generalmente son temas que no me importan, quizás aparezca un tema que me resulte interesante, pero la mayoría de los casos son material que no le encuentro utilidad. Me hiperfastidia eso porque actualmente se me hace imposible concentrarme, divago, me aburro, eso me obliga a leer o escuchar nuevamente lo mismo para entender y no meter la pata. La idea de meter la pata me causa ansiedad, significa repasar un material que no quiero volver a leer.
Que me señalen mis errores: No me malinterpreten, no es por orgullo que no me gusta, parte del proceso de ser una buena persona o mejorar como persona es reconocer y corregir los errores. Cuando una persona me señala mi error, en la mayoría de los casos lo entiendo y acepto inmediatamente; sin embargo, muchas veces pasa que al señalar mi error, la persona tiene la curiosa costumbre de explicarme de forma muy extensa por qué es malo o erróneo lo que hice o pensé; eso no me ayuda; me ayuda más bien que me diga: "Cometiste este error y esta es la solución". Mi hiperfastidio me hace ver la larga explicación de mi error como si me sintiera enfermo o me diera un golpe y me preguntaran: "¿Te duele aquí?" Y a continuación comenzaran a infligir dolor una y otra y otra y otra vez para recalcarme el malestar que ya sé que tengo... Estoy deprimido, ya es mucho peso para mi sentir que me estoy fallando a mí mismo y a otros, para que encima vengas y me expliques los por qué de mis errores.... ¡Qué fastidio! ¡Dime cómo lo soluciono! Comprende que no tengo cabeza para llenarla de los por qué, seguramente es por que ya se por qué.
Terminar lo que empiezo: Mi depresión no me permite ver la satisfacción que voy a sentir al terminar un proyecto. Así que me fastidia desarrollar mis proyectos; la mente no me dice: "¿Y si fallo?"... La mente me dice: "¿Para qué lo vas hacer? Quizás no te guste el resultado"... Hay quienes aprenden a lidiar con las decepciones amorosas; admito que he aprendido cosas valiosas de haber tenido fracasos; lo que no me gusta es que luego de mucho esfuerzo mental, sentimental, y a veces hasta económico, la cosa termine en nada... ¡qué pérdida de tiempo! Y no, no me consuela el dicho: "Por lo menos adquiriste experiencia"... Díganle eso a quien se lanza en paracaídas y a la hora de abrirlo se dio cuenta que no era el equipo que necesitaba, que ni siquiera era un paracaídas. Lo mismo me pasa con eso de desarrollar y terminar mis proyectos. ¿Qué es ilógico este razonamiento? ¡Por supuesto que es ilógico! Pero tengo depresión, que también es ilógico, y mira aquí estoy admitiendo que estoy deprimido.

Estoy deprimido

The Dark Hedges (camino ubicado en Irlanda del Norte)

Estoy deprimido. Para muchos es difícil decirlo, es admitir una condición que quizás uno mismo no entiende, no acepte o crea que nadie va a entender; hasta es posible que pensemos que no debemos sentirnos así... bueno, por muchas vueltas que le doy, no encuentro motivos para sentirme deprimido, pero lo estoy... estoy deprimido, es eso, ¿qué más puede ser? El día que me di cuenta y lo admití, no me hizo sentir con más ánimo, solo fue revelador saber qué estaba pasándome, qué está pasándome mejor dicho, no se ha ido, ¿qué cosa no se ha ido? No se ha ido esto que me está pasando, es que pensaba que deprimirse era sentirse sumamente triste, pero esto está dando pasos en una dirección distinta.

No se si llamarlo sentimiento, sentimiento es llorar de alegría o tristeza, reírse de felicidad; sentirse decepcionado es un sentimiento también; pero esta decepción estando deprimido es distinta a la decepción por alguna situación fuera de mi control y que no resultó como esperaba, o por algo que haga una persona que me afecte; pues no, mi decepción por depresión es contra mi mismo, es autodecepción, una cosa que me bloquea; eso es, me decepciona que mi depresión me esté bloqueando la vida, no me permite darle uso a mi proceso de pensamiento, ese que me lleva a actuar, desvaloriza mis metas (no tengo grandes metas, es más mi depresión me quita las metas), anula mis gustos, mis deseos... nada tiene suficiente valor, no me interesan las cosas que antes me interesaban.

Autodecepción de saber que hay cosas útiles que soy capaz de hacer pero que no me resultan lo suficientemente valiosas, que valgan el esfuerzo... autodecepción de que no valoro lo que soy y ni siquiera tengo algo más para valorar que justifique esa desvaloración de mi mismo.

Es un gran peso estar deprimido, el peso de no poder decírselo a algunas personas, ya que sabes que esas personas no sabrán administrar su preocupación válida por mi; que estarán preguntando a cada rato cómo me siento o se sentirán culpables por no saber qué hacer, así que mejor llevar el peso de fingir, que no se den cuenta, cosa que cansa, pero será peor si se enteran... así que entre el peso y el fastidio, me quedo con el peso.

Otro peso es obligarse a preservar la vida, yo no quiero vivir, estoy deprimido pero no soy soy egoísta, pienso en cómo se sentirán los demás si muero; así que morir me soluciona la depresión pero perturbo a otros y eso no quiero; a un deprimido muerto no se le ve como alguien que ya descansó de su sufrimiento (o cómo sea que se llame ese pseudo sentimiento); a un deprimido muerto se le ve así: "¿Por qué no me di cuenta?" "¿Por qué no lo ayudé?" "¿Seguro yo tuve algo que ver?"... un deprimido muerto corre el riesgo de contagiar su depresión a otro... yo por lo menos no quiero eso, morir si, pero no hacer que otros se sientan como yo me siento... tuve un amigo que se suicidó, ¿lo que hizo me contagió? Fue mi primer contacto con la depresión (alguien con depresión), así que ha influido en mi propia depresión.

Mi depresión, sí me permite hacer algunas cosas, tengo la capacidad de reconocer que estoy deprimido, no solo para mi mismo, se lo digo a otras personas que se entenderán o aceptarán sin hacer mayores comentarios o son capaces de tolerarme. 

Es por ello que aprovechando un pequeño claro dentro de este bosque tupido que es ahora mi vida, mi depresión me ha permitido redactar este post.

Propósito de este blog

No pienso escribir en este blog con el propósito de salir de mi depresión, no es un blog para autoayuda (yo no se si se me pasará); tampoco es para ayudar a otros, no es un blog motivacional (no tengo ganas ni siento estar en capacidad de ayudar a otros). Hago este blog simplemente porque puedo hacerlo, tengo la capacidad mental para escribir y no tengo problema en que lectores desconocidos sepan sobre mi depresión.

Seguramente leeré y releeré este post y estaré modificando frases, colocando nuevos pensamientos o quitando cosas que son innecesarias.

No trates de ayudarme o animarme, no es agradable

Dejaré los comentarios abiertos para quienes quieran preguntar sobre mi depresión, no me molesta responder preguntas. Pero no me agradará si alguno escribe palabras de aliento o solidaridad; de verdad, si alguno quiere expresar su propia experiencia eso está bien, pero si pretenden ayudarme me va a fastidiar, no lo hagan. Recalco: ¿Quieres hablar de tu depresión o preguntar sobre mi depresión? ¡Perfecto! ¿Quieres ayudarme o animarme? Prefiero caer en las drogas y el alcohol.